Voy a estar idota me venga o no…OK???

Martín: amor hoy te estaba besando y me sacaste cagando!!.
Yo; amor estoy idiota entenderme.
Martín: bueno pero yo si te digo así te enojas!
Yo: amor, no me jodas, entre hoy y el martes me tiene que venir!!! Entendeme!!
Martín: bueno pero no vale que vos tengas excusas y yo no.
Yo: bueno no es mi culpa, vos me tenés que entender por que te incumbe a vos también, me venga o no es tu quilombo igual!!!
Aparte si tenés excusa para ponerte idiota amor, si pierde boca, si se rompe el auto…
Vos no tenés problemas de hormonas como yo, ósea yo no mido mi idotes, ni tampoco mido si voy a estar idiota hoy o mañana, no es mi culpa que de un día para el otro me levante súper idiota!.
Me gustaría que un día de tu vida, tengas una “escena del crimen entre tus piernas”. Que algún día estés con la fucking duda de; si me viene joya, y si no…
Amor no sabes cuanto te amo, y te voy amar más si no me rompes las pelotas cuando estoy con esta situación en mi cuerpo!!, que terrible que es el tema este, antes de inventar una pastillita para que nos venga regularmente, deberían inventar algo que nos saque la idiotez y que nos pinte una sonrisa grande y falsa en la cara, así nuestros novios no se sienten mal, así en el trabajo nos miren bien y nos saluden con ganas y no con miedo.
Seria todo muchísimo más fácil si cada vez que tenemos esa visita tan molesta no nos arruinara tanto la vida, mas de lo que nos la complica.
Huy me pongo a pensar y mas bronca me da, onda que no es justo que nos tengamos que bancar todo!.
Encima que es lo peor del mes, me tengo que bancar que me digan que estoy con mal humor!!

12 de abril…

Hay cosas de la vida que no se pueden cambiar, esta es una de ellas…
Tengo tus lunares, la forma de tus labios, y hay gente que dice, que tenemos en común muchas cosas más. Tal vez el odioso timbre de voz que tengo es tuyo, tal vez…
Todos estos años me sentí muy confundida, solitaria, no podía creer lo rápido que pasa el tiempo, y lo muy difícil que se vuelve la vida cada vez que crecemos un poco mas.
No te das una idea lo mucho que me haces falta.
A veces me pregunto por que nos paso todo esto, por que alguien quiso complicarnos tanto las cosas, y la verdad, nunca en mi vida encontré la respuesta.
Me da miedo algún día olvidarme de tu cara, cuando me pasa, voy corriendo y busco una foto, la miro, y me tranquiliza.
No quiero levantarme un día y olvidarme de todo, era tan chica, que ni siquiera me acuerdo el tono de tu voz.
Hay tantas cosas que me hubieran gustado que hagamos juntas. Seria tan lindo poder decir que las cosas que se hacer las aprendí de vos, seria tan lindo poderte contar cosas y que me digas que hacer, a veces me siento tan sola…
Vos sabes la cantidad de veces que dije tu nombre, soñando que tal vez aparecieras y me dieras un consejo, o simplemente la mano.
No hay un día que no piense en vos…
Hoy me sentí tan mal, nunca me puedo acordar temprano el día de tu cumpleaños.
Se tan poco de vos, y lo poco que se es lo poco que me acuerdo. Tendría que haber un manual para esto, cada vez es más difícil.
Si es verdad que de algún lugar me podes ver, espero que lo que estés viendo te haga feliz, y estés orgullosa de mí…

Hoy me sentí…

Resulta que este tiempo que estoy perdiendo sin hacer absolutamente nada, me deja demasiado tiempo para pensar miles de cosas, que tal vez ni un segundo de mi vida las había pensado antes..
Como por ejemplo la rutina en la que estoy cayendo… no es que no halla intentado hacer algo diferente, algo que cambie un poco mi día, no quiero volverme una de esas personas que no tienen absolutamente nada que contar, esas personas que siempre que le preguntan: “¿Qué haces?”, nunca tienen nada que responder, o simplemente responden lo mismo siempre, “nada”.
Esta semana fue especial, hubieron creo que tres días diferentes, y que me mantuvieron pensando en otras cosa. Como por ejemplo; “jueves”: me levante medianamente temprano, estaba decidida a salir a llevar unos curriculums, pero no lo hice, solo pensaba en que era súper frustrante, otra vez, salir, ir a un montón de lugares y que te miren con la misma cara de: no nena busca otra cosa, acá no hay nada para vos. Decidí dejarlo para el lunes (mañana) empezar, otra vez, de cero, y con mi mejor onda.
Entonces vino una amiga a visitarme, hacia muchísimo tiempo que no la veía, así que tomamos unos mates, mientras matábamos a más de una, y nos reíamos un poco. Yo cosía unas teles y ella hablaba. Es entonces cuando me di cuenta lo mucho que me había alejado de la “sociedad”.
No solo por el hecho de que cuando las mujeres nos ponemos de novias nos alejamos de todo el mundo, si no que el problema de estar sin trabajo me deja sin ganas de hacer cosas, o de salir, o de ponerle una simple sonrisa a la mañana.
La verdad que el jueves la pase bien. Después fui a mi clase de ingles, y cuando termino, la otra persona que me alegra la vida y me hace olvidar de mis problemas (vos) fue a buscarme y solo con un beso me engaño, y me hizo sentir toda una belleza…
El viernes, estuve con otra amiga, y también hablamos muchísimo. Me sentí medianamente bien esos días.
Pero cuando la semana es normal, yo despertándome a cierta hora, haciendo cosas a la misma vez y a la misma hora, paliando con mi hermana, etc.… lo único que me saca del pozo es dormir con el, sentir esa fuerza protectora que me saca de cualquier lugar emocional en el que me encuentre, que bueno que este…
Bueno el tema es que mañana voy a salir, voy a ir de nuevo en mi búsqueda, y espero que cuando me siente a escribir, cuando les cuente como me fue, sea diferente el texto, y sea alegre, sea algo que este mas que bueno leer, ya que voy a tener toda la onda para hacerlos reír… deséenme suerte!!!

Que buena novia soy!!!

Ayer saque de mis adentros a la vieja Ivana, esa chica que iba a una escuela técnica, esa chica que no tenia problemas en ensuciarse las manos y en usar herramientas!!.
Si tal y como lo dije, ayude ami novio con su auto, no tienen idea la cantidad de cosas que hice.
Así que no es excusa tener uñas largas y pintadas, ni tampoco estar perfumada, se puede hacer de todo estando hasta con stilletos puestos!
En la escuela teníamos taller, hacíamos cosas de electricidad y trabajábamos con hierros, a la par de los varones sin ningún problema!
Es mas, durante todo el año teníamos que llevar unos tableros que lo usábamos para dibujo técnico. La peor parte es que yo iba caminando y lo que pesaba ese tablero!!... a media cuadra ya empezaba a arrastrarlo por la calle.
En invierno el arrastre me lo facilitaba el hielo, el tema era tener las manitos congelas amarrándolo, pero se aguantaba, y debo admitir que extraño mucho esos años de secundaria.
En fin, ya que fui súper eficiente ayer ayudando a poner tornillos, decidí buscar herramientas que vallan más con mi personalidad, así cuando tenga que volver a ayudar lo disfrute más y me sienta con un poco mas de estilo… y entonces encontré algo muuuuy interesante…

Nuestro primer otoño…

A pesar que en nuestra ciudad es un poco complicado distinguir el otoño del invierno, esto no quiere decir que no se distinga el verano de la primavera…
Para mi, en nuestra primavera, podemos disfrutar mas de la vida fueguina, por que en verano lo que mas deseamos es salir corriendo de la ciudad, e internarse en una playita.
Este otoño lo vivo de una manera diferente, es un otoño especial, es “nuestro otoño”.
Pasa el tiempo y pasa rápido, son 7 meses desde aquel día en que decidimos que “esto”, pasaría a ser “lo nuestro”, 7 meses que siento que crecí…
Antes de conocerte, la verdad es que odiaba el invierno, el frío abrumador que se posa en cada esquina cubierta de hielo, en cada techo cubierto de escarcha… esas veredas intransitables, el miedo de que el pelo un poco húmedo se te congele… bueno estoy exagerando.
Pero este otoño es diferente, estoy con tantas ganas de que llegue el invierno y poder compartirlo con vos, sentarnos en frente del televisor juntitos, pegaditos y saber que del otro lado de la pared tenemos un paisaje blanco que nos espera para disfrutarlo.
Espero el invierno, con ganas de salir a caminar de la mano con vos, tomarnos un café o un chocolate juntos… muero de ganas de que sea invierno, de abrazarte y no soltarte, de buscar tu cuerpo caliente en el frío de las sabanas, de sentir tu tibia respiración, de decirte: amor, hoy no salgamos a ningún lado, quedémonos acostaditos, hace mucho frío…
Este tiempo juntos, me ayudo de varias maneras; me di cuenta que antes era solo una persona, y que ahora tengo alguien en quien pensar cuando no estoy bien, tengo alguien a quien abrazar y poder decir “te amo”. Es hermoso estar en mi lugar, poder tenerte, y sentir que todo es demasiado perfecto, que no hay nada por que pelear, que somos geniales cuando estamos juntos, y que se que volvería a ser nadie si algún día no estas.
Ojala siga por el resto de mi vida con esta suerte de tenerte, de que no me faltes nunca, de que siempre voy a estar para vos amor. Mi felicidad no es la misma desde que apareciste en mi vida y se que no voy a ser la misma de ahora en adelante.
Garcías por ayudarme a cambiar todos esos oscuros detalles que alguna vez existieron en mi, gracias por ayudarme cada día a progresar internamente y exteriormente, garcías por ser como sos, y por dejarme entrar en tu vida tan fácilmente. Te amo!

Otra vez cobraste...

El problema de los niños fueguinos; “viven encerrados”. Es obvio que es muy malo que un niño pasa mas de una semana encerrado, y no estoy exagerando, si bien esta el jardín que nos ayuda a mantenerlos alejados (je), es solo por un rato.
El claro ejemplo esta en mi casa, como pueden ver en la foto tengo una pequeña hermana de 5 años, la amo, la adoro con toda mi alma, pero me hace la vida casi imposible. Hace una semana que viene castigada, obvio que nuestros castigos son muy leves, o son muy buenos castigos pero nos cuesta mantenerlos.
El problema es que al ser nena y yo también, tiene una pequeña, pero no leve, obsesión con las cosas de “su hermana mayor”; perfumes, zapatos, carteras, camperas, etc.
Si viviéramos en el norte donde todavía hace calor, los niños estarían en una pileta disfrutando del clima, o estarían todos embarrados jugando afuera, o simplemente estarían afuera.
En mi caso, mi peque esta tanto encerrada, que ya no hay Disney Channel que aguante. La hace unas semanas atrás, se le había ocurrido que a mi notebook le hacia falta una limpieza, así que hagarro el limpiavidrios y lo roció completamente, tanto así que algunas teclas todavía esta pegadas.
El otro día, se le había prendido la lamparita y decidió hacer muñequitos de papel… de papel de servilletas, la alfombra era una sola masa de papel.
Ayer pensó que seria muy bueno desparramar por toda la habitación el perfume para la ropa, tanto así que asta me dolía la cabeza de tanto olor. Y la ultima y la mejor creo yo; decidió ponerse desodorante para pies… en todos sus zapatos, y como no le alcanzo, uso el talco también.
En fin, si vieran como guardo las cosas en mi habitación no lo podrían creer, se sorprenderían de la cantidad de cosas que entran arriba del placar.
Necesito que se cambien por completo el clima mundial, no se podría correr un poco mas el ecuador?

No escribo una nota desde que soy feliz...

Yo: Amor te gusto lo último que escribí en el blog?

Amor: ¿la verdad?... los de antes estaban mejores.

Me he dado cuenta que parece que no puedo contar las cosas que me pasan como antes.

Cuando era más chica tenia una facilidad increíble para escribir mis pensamientos, era algo que no lo podía evitar; no es que mucha gente lo sepa pero de vez en cuando me escribía mis líneas a escondidas en un famoso “diario intimo”. Si sos mujer me entenderás, las mujeres por lo menos una vez en nuestras vidas escribimos un par de páginas en un diario…

En mi adolescencia, no había nada que no sea escrito, cada vez que me peleaba con alguien lo escribía, cada vez que alguien se paliaba también, si pasaba algo muuuuy importante en mi vida (esas cosas que te marcan) la escribía…

Antes de conocer a mi novio, escribía todo, hasta le ponía fecha y detalles a las cosas que me pasaban. Ese cuaderno lo tengo, inclusive le ponía la hora exacta de cuando escribía.

Hoy que soy inmensamente feliz me cuesta expresarme, no es que no me pase nada interesante, si no que antes, tal vez, no me sentía tan feliz como ahora, y capas que antes escribía todo por que mi vida era muy aburrida o deprimente que cada acontecimiento era tan especial que tenia que ser escrito.

Así que hoy trate de aprovechar mi tremendo dolor de estomago que tenia, y me encerré en mi habitación, para completar mi inspiración el día estaba muy “Río grande”, si muy gris, lluvioso, frío… otoñal

El echo es que comencé a extrañar a mi novio, y parece gracioso por que pasamos mucho tiempo juntos, y cuando digo mucho es mucho, tal vez debería dejar que sea libre una horas. Igual es algo que ya esta hablado, por que una vez le pregunte si yo era muy pesada, el sabe que yo no tengo problema en que salga por hay y todo eso, pero para felicidad mía me dijo; “si sos pesada amor, pero ami me encanta y yo soy igual”

Lo bueno de todo esto es que me ayudo a darme cuenta lo bien que estoy y lo miserablemente feliz que soy, ya que ni la oscuridad del día lluvioso y gris de Río grande pudo ponerme triste!